Любовь по остаточному принципу…

imageДобрый день, дорогие друзья! Сегодня в гостях у “Реальных родителей!” замечательная женщина – Анастасия Федорова, которую вы также можете встретить на просторах интернета под псевдонимом Настя Солнечная. Это так и есть! Она действительно солнечный человек, который дарит миру свет и тепло! И это чувствуется даже на расстоянии! О себе Настя расскажет сама ниже, я лишь скажу, что она – автор нескольких интернет-проектов. Для знакомства с ее творчеством, вы можете заглянуть на странички блога “Моя рукодельная кухня” или в блог “Скрапбург”. На рукодельной кухне вам будет по-домашнему уютно :)

Не буду долго томить вас ожиданием, читайте о том, что думает Настя о любви родителей и детей.

Я свяжу тебе жизнь

Из пушистых мохеровых ниток.

Я свяжу тебе жизнь,

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором по полю молитвы,

Пожелания счастья,

В лучах настоящей любви…

Я свяжу тебе жизнь

Из весёлой меланжевой пряжи…

Я свяжу тебе жизнь,

А потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь:

Чтоб связать тебе жизнь,

Я тайком распускаю свою…

Автор Валентина Беляева

Доброго времени суток, дорогие знакомые и незнакомые!

Я Анастасия Федорова, живу в Екатеринбурге со своей семьёй: мужем Сергеем и тремя детьми. Я Дама-Хозяйка, у меня много увлечений и несколько проектов в интернете, вместе с мужем мы ведём тренинговую деятельность.

Хочу поблагодарить Татьяну, которая пригласила меня написать эту гостевую статью.

Я частый гость этого замечательного блога — неравнодушие Татьяны к вопросам воспитания меня особенно подкупает: она не просто высказывает свою точку зрения, она хочет вникнуть в саму суть, она вызывает интерес и организует диалог, и это здорово!

Хочу пожелать процветания сайту и счастья Таниной семье!)

Свою статью я назвала «любовь по остаточному принципу…» совсем не случайно, и тему выбрала такую тоже специально – расскажу по порядку.

Случалось ли вам когда-нибудь наблюдать картину на улице: идут мама с дочкой – дочка одета с иголочки, можно и ярко, а мама…ну, так себе?

А может быть, и в вашей жизни когда-то была ситуация, когда вы стояли перед выбором, купить что-то себе или ребенку? Сейчас речь не о самых глобальных вещах, таких, как еда или необходимая одежда, а о тех, что доставляют радость и удовольствие. А слышали ли вы когда-нибудь фразу: «Я столько для тебя сделала (вариант – я всегда отдавала тебе лучшее), а ты!» — особенно интересно она звучит в устах матери к ребенку.

Очень много написано и ещё напишут о родительской любви. Я лишь ставлю себе задачу, чтобы вы задумались, всегда ли мы адекватны в этой любви и бывает ли так, что мы сами создаём ситуацию, когда ребенок, вырастая, проявляет к нам черствость.

Наша жизнь интересная штука – мы приходим в этот мир каждый со своим: мы мужчина или женщина, мы рождаемся в семьях с разным социальным статусом, мы приобретаем разный жизненный опыт, но мы зачастую одинаковы в своих потребностях в любви и заботе!

Мне очень нравится фраза «Мир начинается с меня». Давайте посмотрим на родительскую любовь с этой точки зрения.

Любовь отца я сейчас разбирать не буду, меня больше интересует материнская любовь. Ведь по сути, она абсолютно безусловна – мать служит ребенку независимо от того, как она себя чувствует, она заботится о ребенке днём и ночью. И даже больше – мама делает всё это с огромным удовольствием (я говорю о нормальных матерях, которые рожают детей, будучи в здравом уме;-).

Откуда же берётся невнимательность ребенка к матери, когда он вырастает, почему мать не получает порой должного внимания со стороны своих чад?

Приведу пример, который поможет наглядно разобрать ответ на вопрос. Однажды я наблюдала такую ситуацию: мама со взрослой дочкой выбирали себе сумки в подарок.

Вот тогда я услышала коронную фразу, которая заставила задуматься и в то же время подсказала ответ на многие вопросы в плане воспитания!

Мама сказала: «Сначала выбирай ты, а я уже потом», — подразумевалось, что мама выберет себе сумку потом, исходя, конечно же, из уже ограниченного выбора (ведь ей тоже могла понравиться сумка, которую выберет дочь!) и оставшихся денег (надеюсь, не нужно говорить, что обычно на такие вещи выделяется определенный бюджет?).

Почему она так сказала? Потому что по обывательскому мнению, она хорошая мама и всё лучшее отдаёт детям. Ведь так? Еще лет пять назад я ответила бы «Да, это так, и это нормально!» А теперь хочу спросить вас – что вы подумали, когда прочитали описание ситуации?;-)

И очень хочу, чтобы вы смогли сейчас абстрагироваться от эмоций (ах, мы все такие женщины!)))) и посмотреть на этот вопрос с точки зрения денег: ведь именно мама (варианты реалий нашего времени – папа по вдохновению мамой, мама вместе с папой, мама вместо папы, мама и только мама, которая воспитывает дочь без папы) зарабатывает эти самые деньги, на которые будут куплены сумки. Так почему же мама выбирает себе обновку по остаточному принципу???

Правильнее и экологичнее с точки зрения воспитания было бы сначала выбрать самой, а уж потом предоставить это право дочери.

Эту ситуацию я взяла для описания, чтобы было понятнее, о чем я говорю.

Есть вещи, о которых мы часто совсем не задумываемся или действуем по накатанной (потому что нас так научили или не научили совсем, иногда из чувства противоречия тому, как воспитывали нас и еще может быть куча разных причин), вместо того, чтобы задуматься, какой результат мы получим в итоге.

Когда описанная ситуация с мамой и дочкой повторяется в их жизни несколько раз, происходит следующее: дочка начинает понимать, что

1.Ей принадлежит право решающего голоса (вместо родительского авторитета – ведь такая ситуация зачастую касается не только материальных вещей),

2. Это она главная ценность в жизни, её желания всегда на первом месте независимо от желаний и потребности близких или тех, кто рядом (кто сказал, что это разумный эгоизм?),

3.Мама (папа или родители вместе взятые) должна всегда получать худший вариант.

Кто-то сейчас возразит, что это не очевидно.

А я всего лишь вам скажу, что именно мама (папа или родители вместе взятые) дают пример своим детям, КАК НАДО ПОСТУПАТЬ ПО ОТНОШЕНИЮ К НИМ!!!

И если мама каждый раз выбирает что-то для себя по остаточному принципу, то и любовь ребенка потом будет к ней по остаточному принципу!

И откуда со временем берутся родители, которых сдали в дом престарелых, или родители, о которых совсем забывают???

Когда мы переезжали в новую квартиру, очень долго обсуждали с мужем вопрос, выделять ли старшему сыну, которому совсем скоро будет 16 лет, отдельную комнату. Ценой выделения было бы наше с мужем заселение в проходную комнату, где мы обычно принимаем гостей.

Как вы думаете, какой вариант выбрали мы?;-)

А какой вариант выберете вы?;-)

Очень жду ваши комментарии – любые!

С уважением, Анастасия Федорова

  • lilac

    Настя, спасибо большое, что согласилась стать гостем моего блога! Мне очень приятно! И спасибо за интересную статью. Лично у меня она вызвала очень много мыслей и чувств. Читая стихотворение, у меня просто сердце сжалось от его откровенности.

    Что касается самой идеи, то тут важно не перегнуть палку. С одной стороны действительно неправильно все время ставить ребенка на первое место в плане получения удовольствий. А с другой стороны если все время ставить его на второе, не получится ли так, что вырастет человек, привыкший, что ЕМУ все время достается худший вариант и для него любовь распределяют по остаточному принципу? Такие люди часто вырастают альтруистами (я не говорю, что это плохо), готовыми снять с себя последнюю рубашку и отдать другим все, что есть, жертвуя своими интересами. Это тоже проблема.

    Тут важен баланс, мне кажется. Но вопрос для меня — как его найти. Простое чередование «мама-ребенок» вряд ли подойдет для того случая.

    Я пока вижу для себя решение в том, чтобы периодически напоминать ребенку, что нужно подумать о маме или папе (помочь, дать отдохнуть, сделать что-то приятное и т.д.), о бабушке, дедушке и т.д. Также никогда не отказываться от помощи, которую предлагает ребенок и показывать, как это важно и ценно для мамы. Привлекать к домашним делам. И самое главное — показывать своим примером, как надо обращаться с мамой (имею в виду свою маму, бабушку ребенка). Я порой обращаю внимание на какие-то вещи, говорю ей — это моя мама, я не могла поступить иначе/ хотела ей помочь / каждой маме приятно, когда… и т.д.

  • Танюш, благодарю за возможность побыть у тебя в гостях!;-)
    Действительно, вопрос неоднозначный и заставляет задуматься — так и со мной было…
    (С): А с другой стороны если все время ставить его на второе, не получится ли так, что вырастет человек, привыкший, что ЕМУ все время достается худший вариант и для него любовь распределяют по остаточному принципу?
    Отвечаю: скорее всего, ребенок будет перенимать отношению с любовью к себе самому (эх, великий русский — и не объяснить))))) А как ещё можно воспитать личность, уважающую себя и относящуюся к себе с любовью?;-) Только личным примером;-)
    Когда-то в детстве я принимала как должное, что мама сначала покупала вещь себе, а потом уже мне. Потом, немного повзрослев, я задалась вопросом, почему так. Мне очень дельный дали ответ, суть которого я догнала уже, когда сама стала мамой. А ситуации, которую я описала, меня еще больше укрепили в уверенности, что так всё и происходит. Кстати, по поводу альтруизма — интересный вопрос))) Если спросить человека, ЗАЧЕМ он отдает последнюю рубашку, то можно услышать кучу всего, но не самое главное… К сожалению, такие люди зачастую просто завоевывают любовь внешнюю, не имея её достаточно внутри себя…
    То, как ты ведешь себя с дочкой — верный путь;-)
    Желаю вам обеим силы и мудрости в обретении себя самой!)))

  • Элиана

    Очень интересная статья. Благодарю, есть над чем задуматься… у меня дочка ещё маленькая, но уже сейчас я подмечаю такие мелочи типа «сначала ребёнку потом мне». Интуитивно как-то чувствую что не права и меняю своё поведение :)

  • Не надо распускать свою жизнь)))
    Всё правильно… человек должен Любить себя, тем более родитель.
    А иначе как он научит своих детей?
    Есть ещё один секрет: нельзя Любить другого человека, если не умеешь Любить себя…
    Нельзя дать то, чего у тебя нет))))

    • Да, стихотворение меня шокировало…есть некая жертвенность в нём….Вот и заставило задуматься)))

  • Очень интересная статья! Жизненная! Нас с сестрой мама воспитывала сама местами по остаточному принципу,а местами наоборот. Она была главной, она была права «даже если не права», она старалась быть и папой и мамой сразу, и при этом считала что детей нужно воспитывать в контроле и строгости — «Я з вами свиней не пасла»…
    а теперь — напоминает нам о Долге…
    Сначала мы соглашались, затем брыкались, потом перестали доверять «тайны»…и мечтали заехать как можно дальше из дому…
    А теперь, имея своих детей, я боюсь не впасть в другую крайность — перелюбить, перебаловать.
    Стараюсь не повторять ошибок, и увеличить хорошее из своего деества.
    Однозначно знаю одно, нужно быть с детьми на одной стороне, просто любить…

    А про сумочки…можно покупать в разное время и маме и доце такие, как они хотят, или на худой конец на одинаковую сумму)))

    • Вика, согласна целиком и полностью — разумность и мудрость — это мамина прерогатива;-)

  • Очень нужная статья! ВОзможно кого-то возмутит, а кому-то поможет. А я хочу поделиться нашим небольшим секретом: как и многие родители мы откладываем деньги в копилку сына, которому сейчас 1,10. вот только часть денег неприкосновенна а часть денег оттуда тратиться — конечно же на ребенка))) Таким образом закуп подгузников (очень надеемся в скорости сократить эту статью расходов), оплата абонемента в развивающую школу, игрушки и одежда — все это на «его» деньги. если приходиться добавлять деньги из кошелька или из собственных копилок, то потом они четко возвращаются. таким образом деть будет изначально приучен к тому, что не весь бюджет в его распоряжении. И так у нас с каждым членом семьи)))) А еще мне очень нравиться известный многим древний подход “От года до 7 лет — ребенок царь”. От 7до 15 лет ребенок — “раб”. От 15 и старше — ребенок — “друг”. Надеюсь воплотить это в нашей семье)))

  • Александра

    Спасибо, очень актуальная статья. Дочки еще маленькие, но уже чувствуют себя хозяйками положения, из города приехала — подарки всем, маме необязательно. Мне кажется, проблема во мне, сама же экономлю на себе в первую очередь. Надо себя чуточку больше любить просто, в собственных глазах себя повысить. Внешне я еще хоть как-то это могу, а внутреене -нет. Так и относятся.

    • Александра, понимание ситуации — уже большой шаг к себе!;-) У вас всё самое лучшее — впереди, вот увидите, с этого момента уже многое поменяется)

  • Очень рада видеть Настю в качестве гостя! Статья заставила задуматься. А ведь очень часто я сама так поступаю. Не знаю почему, то ли пример из детства, то ли просто хочется дать ребенку самое лучшее… Думаю здесь очень важно найти именно правильный подход, золотую серединку что ли. Неправильно что бы ребенок чувствовал себя обделенным, но и не нужно отодвигать его на второй план. Думаю, самым правильным будет только собственный пример (как писала Таня). Если мы с любовью и уважением будем относится к своим родителям, то наши детки будут видеть это и сами будут поступать также.

    • Людмила, да, согласна — нужна золотая середина!;-) именно для этого мы и задумали этот пост — некоторые мамы живут по накатанной, особо не задумываются…
      Спасибо за комментарий!

  • lilac

    Вот кстати, что касается одежды, то дети порой выглядят лучше по одной простой причине — они из одежды быстро вырастают. и каждый сезон — хочешь-не хочешь — приходится покупать новые вещи. А сам ходишь в старом, потому что вроде как не вырос и вещь еще вполне хорошо выглядит. :)
    Но тем не менее после Настиной статьи я у себя в душе провела проверку на экологию )) Очень помог взгляд со стороны на себя.

  • Я тоже думаю, что принцип ребенку лучшее, а родителям то, что останется детям на пользу не идет. В семье все должно быть поровну. И даже если не хватает средств на что-то необходимое, лучше чтобы дети видели что все делиться поровну. А уже потом родители могут незаметно передать часть своей доли детям. Я думаю дети должны видеть заботу родителей друг о друге. Если мать рассказывает о том как можно порадовать отца и облегчить ему жизнь, то и дети на ее примере учатся заботе и любви, а отец должен призывать детей к бережному отношению к матери. Мне нравится слова, смысл которых такой: мать от каждой конфеты, которую ел сын отламывала половину. Все люди говорили, какая плохая мать, не дает сыну ни одного куска съесть самому. А когда сын вырос он сам от всего что имел, отдавал половину матери. И люди говорили какая хорошая мать сумела воспитать такого сына.

    • lilac

      Вот-вот, на всех не угодишь. Надо делать то, что считаешь правильным, не обращая внимания на окружающих.

    • Да, это отличный пример! Детям, конечно же, не нужны какие-то проблемы взрослых, и тем не менее, им нужно видеть, что в семье всё решается сообща!

  • Настя, Вы подняли очень непростую и нужную тему. Когда у нас родилась старшая дочка я все лучшее отдавала ей. Но дочке исполнилось 10 лет и она продолжает забирать все лучшее, хотя у нас есть уже и вторая маленькая дочка. Тогда я поняла, что нельзя всегда отдавать детям лучшее этим мы сами растим эгоиста. Теперь пытаюсь перевоспитать старшую дочь, а вторую сразу учу делить все лучшее поровну.

    • Людмила, мудрость в любом случае приходит в нашу жизнь: рано или поздно, когда мы получаем какой-то урок, который проходим либо не проходим — и тогда этот урок будет возвращаться к нам снова и снова. У нас разница между старшими детьми тоже 10 лет. Правда, всё это время старший сын мною настраивался на братика или сестренку и на то, как это здОрово. Поэтому когда родилась Ульяша, у нас многие вопросы даже и не поднимались;-)
      Кстати, я помню случай из своего детства: эту история рассказала нам учитель биологии — речь шла о сыне, который всё делил пополам, одну половину — себе, другую — остальным членам семьи)))))))

  • Таня, спасибо тебе за замечательное интервью.
    Настя, Вы действительно подняли очень сложную тему. У меня была такая же ситуация в семье. Мама всегда все отдавала нам. И даже с нашими предложениями купить что-то для себя, она не всегда соглашалась, а находила вещи, которые сейчас купить важнее. Вещи для семьи. Согласна, что это в корне не верно, и спасибо за статью. Она заставила меня задуматься в этом направлении. Я ведь тоже так иногда поступаю, не так жертвенно но все же.

    • Ирина, благодарю за комментарий! Действительно, тема достаточно зыбкая…и здОрово, что вы сказали про жертвенность — это самый пагубный момент: как часто мы слышим «Я столько для тебя сделала» или «Я всё для тебя, а ты!»;-)
      Мудрость дана женщине великая — просто мы о ней чаще забываем;-)

  • Кстати, это не самый плохой вариант — ТАК делить пополам :)

  • Отличная тема, Настя! Я никогда не понимала женщин, которые идут на жертвы, не понятно ради чего, вызывая у ребёнка чувство вины и атрофируя его чувство ответственности. И я рада, что моя дочка всегда помнит, что мама тоже хочет шоколадку, и делится — даже если это очень маленькая шоколадка. :)

    На вопрос про проходную комнату я не готова ответить до сих пор: и самим туда не хочется, и дочку выселять туда не хочется. Поэтому пока мы живём все вместе в спальне. :)

    • Оля, спасибо за комментарий!)
      Тема непростая, поскольку перекосов в жизни хватает;-)

  • Вот как интересно. Последнее время именно у Тани я стала получать ответы на интересные вопросы.
    У нас в семье как-то всегда так было, что всё лучшее — детям. Мама рассказывала, что дедушка, когда его хотели конфеткой угостить, отвечал, что не хочет, у него зубки болят. Хотя зубы у него не болели никогда. И мама долгие годы ела только кожуру от дефицитный мандарин. Но при этом шоколадку в начале 90-х мы делили на всех.
    Теперь я вижу, что маме очень мешает то, что себя она задвигает постоянно. Сама стараюсь не повторять её ошибок. Но… стала замечать, что мне самой покупка новой книжки для ребёнка доставляет больше радости, чем, скажем, косметики для себя.
    Самое же главное для меня теперь — не забыть мужа. А то к нему внимание чаще получается по остаточному принципу.
    А про квартиру? Может, спросить у сына: что он хочет — жить в комнате с сестрой или в проходной?

  • Ангелина

    Настя, Татьяна, спасибо вам за статью, она заставляет задуматься! Но могу сказать, что в моем детстве, мама всегда все сначала покупала для нас с сестрой(одежду, обувь), а потом себе. Хоть мы и видели, что и ей хочется себе или вот эту сумочку или вот это красивое пальто, но она не уступала нашим уговорам-купи себе, мамочка! И мы не выросли эгоистками, которые думают в первую очередь о себе. Сестра всегда с зар.платы покупает маме все, что она хочет(кофточку, юбку, сумку и т.д.)Я бы тоже рада чаще дарить маме подарки, но пока я сижу дома с ребенком и не могу этого сделать.Теперь мы, уже взрослые думаем о маме, и это закон жизни, правда бывают и исключения, как сказала Настя в том числе и дом престарелых((( А на счет моего ребенка, то мы чаще покупаем и маме что-то и папе и сынишке, так чтоб никто не чувствовал себя обделенным.А мелочами, как привела пример Ольга, шоколадкой всегда сыночек делиться с нами. Спасибо за размышления!

  • Девушки, нашла чудесный рассказ, который раскрывает несколько аспектов нашей, женской, доли — дарю;-)
    http://www.elfikarussian.ru/chasovykh-del-master-skazka-ot-ehlfiki-2/3841
    Танюш, надеюсь,можно?;-)

  • anna

    Спасибо. Вы правы. Я стала замечать к себе такое отношение, но я сама и виновата. так научила. к примеру, раньше к причастию в храме дети шли только после взрослых, а сейчас впереди и неважно сколько им лет.